我，再也回不去了。

刚才JOYE发来信息说。猫猫，总有些话是不知道怎么说的，想起来的话就和我说说吧，看到你以前写的东西，我又哭了……

我想，JOYE要是看到我现在写的东西一定会难过死的，早就没有了以前的感觉，写出来的东西是干巴巴的，没有质感，没有温度……

现在很多时候，手指停在键盘上不知道要敲下什么。

有人说，当一个人幸福的时候就会什么都写不出来。可是我现在不幸福，还是写不出来。

有人问我，你怎么可以，你怎么能容忍，自己是现在这样一个状态？

我说，因为不爱，所以，什么都可以容忍……

是的，不爱。。。

那个我爱过的人早就不晓得把我遗忘在哪个角落里了，而我，连一个与他在所谓的战场上拼的资格都没有的我。一个人在另一个角落伤害着其他的人，用与你相反的方式来祭奠我的爱……

曾经的爱……

谢谢你折断我的翅膀让我不能飞翔，谢谢你忘记我的存在让我割舍的一干二净，谢谢你曾经给了我一个感情释放的出口，谢谢你从不回我对你发的生日快乐，谢谢你在我骗你有男朋友的时候对我说替我高兴，谢谢你曾经治好了我的胃痛又让它复发，谢谢你曾经说要带我去教堂，谢谢你欠我一只可爱多……

还有，我只是偶尔在这里会想念你说过的话，唱过的歌。

还有JZ曾经牵着我的手送我回家，把手覆在我的手上平复我的不安。

还有想想抱着我环着我远离那些伤害，亲吻我温暖我。

原来，我得到的一直很少的，你的，JZ的，还有那些不愿提起的很多人，我一直得到的是那么少。

我是一个被抛弃的孩子，平安夜，生日时候的哭泣不是假的。

我不能幸福，不可以幸福，我连躲起来都不行，为什么我必须被从壳子里拉出来，血淋淋的站在阳光下被伤害？

是我的错么？原来是我的错么？难道是我的错么？

连眼泪都不允许了么？连躲起来都不允许了么？连逃离都不允许了么？

为什么没有人疼惜眼泪，招来的只是更多的伤害？

再也不愿出来了，没错，我就是黑暗里的孩子，所以，放过我好么？

让我一直躲在黑暗里，被腐蚀，被分解好了，不要以救赎为名再对我……

 

 

今天和弟弟聊天的时候，他信誓旦旦的说要等待生命中的公主。

    在电脑另一边的自己突地就笑了起来。公主，王子，王子，公主。多么遥远的名词。自己是几乎没有相信过公主王子的存在的，虽然小的时候也曾幻想过有一天有一个金发优雅的王子骑着白马来接我，去一个有着美丽花园的城堡里，从此过着幸福快乐的生活。而那时候的自己却是确切的知道那是不存在的，所以，仅只于幻想……

    和弟弟聊着就感叹，多好啊，还是相信童话的年纪。让我想起吾爱，一个坚定的信仰着骑士精神的男人。所以，我有时候就想，男人可能都有一种英雄主义精神，战斗的伤疤对于他们来说不是纱布和红药水，而是一种受虐后引以为傲的意志。遇到一个公主，为他而战，为他而伤，甚至为他而死。那也是一种骄傲。可是他们忘了，生活中——好吧，我们先承认有公主——大多数不是公主。有着女巫，魔女，甚至是白雪公主的后妈。弟弟说，那就等灰姑娘好了。这次我笑得更猖狂了，灰姑娘？呵呵，这个绝对有，而且很多，只是，是“灰”姑娘，永远在十二点没有南瓜车没有水晶鞋，变不成公主。

    弟弟说，那你呢？你相信王子吗？王子？好吧，我承认，很久以前我曾经相信过，只是现在，早就快要在生活中忘记这个词了。如果有王子，那么我最痛苦难过的时候他又在哪里呢？没有在我最无助的时候出现的那个所谓爱我的人，对不起，我不认为你是王子。等等，我想起来了，在我最无助的时候确实有一个人拉起了我的手，把我抱在怀里，给了我生命中最初的温暖。可是现在他的身边有着他的所谓“公主”，而我亦早不在他的眼中。那么他是吗？不过一个错误，一个轨道的偏离罢了……

    弟弟又说，那么你相信谁呢？自己。我的回答是那么不坚定。自嘲的笑笑，其实，最不相信的才是自己吧。我曾经那么相信的信仰，一个个背叛了我，我的眼光实在是有问题吧。那些我相信的。死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。执子之手，我牵起的是谁的手，那只手是不是我该牵起的手？我牵起那只手后，被放开的我还能把手放到谁的背后。所以，所谓牵手，不过像打个招呼一样，谁也不必惊讶，不必当回事，我不过是牵起你的手罢了，放开的时候，还可以说，我不过是不爱了罢了。是的，不过是不爱，仅此而已，仅此而已……

     其实没有和弟弟说，自己是多么羡慕那个还相信童话的他，在还能相信童话的年纪，做很多事都比我多了很多勇气。勇气，已经是我失去太久的东西。现在的我，写很多小说，很多人相爱，离别，相聚，思念，他们都相信命中注定，相信与子偕老，相信长厢厮守，可是，我已经不信了，我不信却又曾梦想过的东西，只好交给他们继续。

    很想很想对弟弟说，如果你真的有一天找到那个真的命中注定的公主，我会一直一直支持你的，给你祝福，还有所有能给你的保护……

生日快乐，逝。

你又大了一岁，你，我，总是一年年长大，而你我却总有着两年的距离。我多么希望自己长大的速度可以是你的两倍。这样，很快我就可以赶上你，超过你了。那时候，我们是不是就可以平等的站在一起了？

一直站在你的身后遥望你，在不属于你的世界思念你，渐渐变得寂寞和习惯。

逝，四年多了，不晓得自己会等几年，却明白的知道是等不来的。人说倦鸟归巢，你是一只在外飞翔的雁，偶尔回归，却不是我的巢。许久没见你，逝，我们能不能再相遇？只是擦肩而过就好。

逝，圣诞节的时候，我不会再去教堂了。

逝，放假的时候没有看到你，我已经不遗憾了。

逝，我的胃已经不疼了，吃的很辣，很凉都不会有知觉了。

逝，那只我买的刻着我们名字的戒指已经褪色，我亦不再戴了。

逝，你发给我的那七条短信，我已经不再看了，看了也不会哭了。

逝，我现在上课，睡觉，吃饭，上自习，已经不再经常想起你了。

逝，这里的奶茶已经没有薄荷口味的了，我不用再挣扎着买或不买了。

逝，对不起，在你受伤，难过的时候，我没能认识你，抱着你抚平你的伤痕。

逝，对不起，现在的我又哭了，现在的我很想你，很想你……

逝，我已经开始写小说，很多很多不同的故事，很多很多不同的名字。写了你，亦写了自己，很多都是幸福的结局。可是，他们说，这样不过是借别人的舞衣舞自己的泪。

逝，对不起，我又开始胡思乱想了。

逝，只是想跟你说，生日快乐，要幸福啊……

 

 

妾住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

我听说开始总是真的  后来会慢慢变成假的

充满温柔的眼神啊  是用开心不是用来伤心的

我听说轻吻总是真的  但耳边细语常是假的

装饰爱情的诺言啊  是随口哼哼打发寂寞的歌

你的爱是真的还是假的  如果是真可以真多久

我一决定就不许自己后悔呀  怕你是我有苦难言的选择

你的心是真的还是假的  如果是真让我看的懂

我一付出就不许自己后悔呀  我的心很怕痛你要疼我

一年在两个城市来回两次，渐渐就觉得累了。

想了很久，还是决定毕业之后回到自己的城市来，到底是熟悉的。

不久前，总是出去玩，几乎每次坐车都会路过以前的学校。熟悉的不能再熟悉，还是半旧不新的教学楼，破破烂烂的车棚，连叶子都没有的光秃秃的树枝。

我，很怀念在那里的日子，那是一段我愿意称之为幸福的日子。

灰曾经拍下我们教室窗外的天空，还写过很多很多文字。看到那些照片的时候，温暖一下子在身上蔓延开来，那片傍晚红紫色的天空，原来陪伴的不止是我一个人。

那些日子，荒唐，堕落却又温暖，快乐。

灰，对我而言一个非常特别的存在。一个和我心性相通，惺惺相惜的女子。灰，我特别特别的怀念我们的那些日子。后两年里我们写过的那些或是伤感或是犀利的作文，已经被我们玩到发软的扑克牌，还有那些打烂的再无处可寻的羽毛球，我们发出的“今天的月亮真圆啊”的感慨。

那个时候，我总是问自己为什么可以这样和你一起玩一起闹，亲密无间的相亲相爱着。后来，我才发现，原来你和逝两个人，我先喜欢上的竟是你。所以，在知道你无意于逝的时候，我竟然是觉得遗憾的。

现在的我，很多时候质疑自己是不是真的爱着那个我以为爱了四年的人。没有痛苦的撕心裂肺，没有嫉妒，没有想要站在他的身边。尤其是每次当我发现自己真的是放松的和你做朋友的时候，总是让我怀疑自己是不是真的爱着他？可是，四年的等待不是假的，高考结束后眼睛里的氤氲不是假的。我，不愿意去否认这段我生命中唯一的爱恋，所以逃开，逃得远远的。

可是，灰，现在的我已经有了直面它的勇气，虽然，也许最后的结果是我爱他远不如我想的浓烈。灰，在那段日子里，我是那么向往你的样子，飞扬，灿烂，自主，坚定。那时候，我特别特别想变成你的样子，那么勇敢，坚强。所幸，现在的我也渐渐活出了自己的样子。不过，我还是很想念那段日子，那段我们，还有很多人一起渡过的日子。那样的日子，让我想要过一辈子。

灰，很谢谢你，我不愿意写出为什么，不过我知道你一定知道。我们说好了，要在一起一辈子，还有月，丫头。

现在的电脑里，有一个美丽的女人唱着：“我听说开始总是真的，后来会慢慢变成假的，充满温柔的眼神啊，是用开心不是用来伤心的，我听说轻吻总是真的，但耳边细语常是假的，装饰爱情的诺言啊，是随口哼哼打发寂寞的歌……”

就是开头的那首歌，最后把它送给自己，是该好好想想了，是真的，还是假的，是真的，又真了多久。

L，我总是喜欢这么轻轻的叫着，然后，L就会转过身来，给我一个很久很久的拥抱。

L，五个字母组成，一个简单的姓，平舌音，缓缓呼出气流，清晰的发音。

L，很多人心中带着敬畏的心情的角色，在我面前，展现情绪的一面，会笑得很开心，会流露出想念我的眼神。

在一个城市的时候，亦不是很常见到L，见到的时候，总是会拥抱，不论什么地点，大街上，或是学校里。L的拥抱很用力，很温暖，被L抱着的时候，我总是闭上眼睛，闻着L身上好闻的气息。拥抱过后，L的唇会掠过我的脸颊。

L有着中性的外表和女人的干练，聪明，淡然。几年以前，当我看到L眼中的淡然的时候，走上前去，说，L，我喜欢你。L笑着抱紧我，象在哄着一个任性的小孩子。后来，和L在一起的时候，我总是对L说，猫猫好喜欢L。L总会笑着抱紧我，有时L的唇会掠过我的脸颊。L说，一个人说喜欢说多了，就不容易让人相信了。那时候，我总很难过，我说，L，我是真的真的很喜欢你，不骗人的。

L，是姓，我从不叫L的名，L有一个适合她的姓，却有一个不适合她的名。我只这样叫L，别的人，我总是喜欢叫的亲切，字的叠词，只有L。

后来L终于说，猫猫，记得我爱你。我说，我知道的，一直都知道。L在学校的时候，我们不常见面，见面的时候，L总是牵着我的手，在要分开的时候给我一个深深的拥抱，然后她的唇会坚定的掠过我的脸颊。眼睛里尽是不舍。我喜欢L的拥抱，宛如天使般的安全感满满溢在心里，在阳光下，闭上眼睛，什么也不做，只是拥抱。

现在，L留在了那座城市，我远远的离开，有逝的原因，还有别的原因。L说，要好好照顾自己，记得我爱你。L，其实我是很害怕的，时间是个太可怕的东西。L，不在你身边，你会不会渐渐忘记我的样子，忘记一个叫猫猫的很爱你的女子。你会不会再去爱上另一个女孩子或者开始和一个男孩子谈一场风花雪月的恋爱。所以，上次回去的时候，我那么狠狠的抱着你，抱了很久很久，还好，还是熟悉的气息，还是熟悉的L。还是那个会发短信对我说，猫猫在我心里是特别的，永远不会被代替的L。

L，我总是想起你的愿望，你说有一天，你想要在一个江南水乡的小镇上生活，过平淡而舒适的日子，没有竞争，没有压力，只是平静单调的生活。L，我想要和你一起去那个不知名的小镇生活，每天醒来，吃清淡的小菜，一条街一条街的逛，手牵手，什么也不说。然后，拥抱着睡觉。

有一次我问L，我们之间的感觉是什么，L认真的说，只需彼此凝视，不需要言语也能从对方的眼睛中找到心动的感觉。我看着L的短信，笑着流泪。现在我知道了，L，你再不会象爱我一样爱上另一个女孩子，也不会有同样的深情给你未来那个不知名的丈夫。所以，L，我感觉是那么幸福。我开始相信幸福，逝没有给我的，你全都给了我，虽然你从来不说，不说你爱我多深，可是我知道。

L，一直一直忘了跟你说，我很爱逝，爱到不会再象爱他那样爱上另一个男人，可是，L，我最深爱的人，是你。

现在的我，自己一个人在外地，总是，轻轻的低低的呢喃，L……

她是一个漂泊的女人，拎着一只旅行包，一个城市到另一个城市。打工，存钱，去下一个城市。

    他是一个安定的男人，有一份工资不高却稳定的工作，从没到过这座城市以外的地方，生活单一而安稳。

    有一天她到了他的城市。

    她和他的相遇没有什么特别，她在他每天买早饭的蛋糕店打工。

    她知道他每天都会买一个巧克力蛋糕加一杯酸奶，然后带到上班的地方再吃。

    他对她并没有什么特别的印象，只是知道每天早上都是她拿给自己蛋糕和酸奶。

    渐渐的她开始注意到他，他并不是一个漂亮的男人，高度还可以，但是有点儿发胖，有着婚后男人的啤酒肚。可是他给人一种安心的感觉。她想，我要开始一场恋爱了吧。

    她其实是个很笨拙的女人，她表达爱的方式不过是给他那最大块的蛋糕和最新鲜的酸奶，然后在交给他的时候笑得很好看。

    他其实是个更笨拙的男人，他从来没有注意到自己的蛋糕一天比一天大，也没有注意到他每天喝的酸奶都是当天的。

    她心里暗暗的气他，气他迟钝的神经。

    终于在又一天他面无表情的拿走自己的早饭后，她在门口拦住了他，笑得很好看的对他说：“我今天特别给你拿了一块大的蛋糕。”

    他拿着蛋糕不知所措，然后呆了好一阵，脸红着对她说：“谢谢啊，不过不要让你老板发现啊……”

    她哭笑不得。

    不过，总算认识了，她想。

    后来的发展虽然缓慢确是一直向前的，慢慢的，他们开始一起吃饭，看电影，买东西。

    有一次，他们去了他住的地方，一起做饭，吃饭，喝酒。两杯酒下肚，她用微醉的口吻对他说：“你怎么一直那么木头啊，我一直对你那么好，你没发现啊，你要做我男朋友……”

看着他红着脸点点头，然后“嘭”的一声醉倒在桌子上。她把他扶到床上，无奈的摇摇头，气闷的喝下剩下的一瓶酒，竟然还没有醉意。

    还好他还记得答应做她男朋友的事，再说一遍会丢死人的，她暗暗地感到前路艰辛。

    后来的他们像一般的情侣一样，甜蜜而幸福。

    可是两个人的距离越近就越容易相互刺到，他是个很传统的男人，只是想存钱买房子，买车子，娶自己心爱的女人。她是个有点不羁的女人，只想存钱去自己喜欢的地方，有一场旷日持久的爱情，不要婚姻。

    当她又一次提起旅行包要去下一个城市的时候，他觉得自己不可能一直等着她，他想要一个家庭，想要在下班回家后可以有老婆做的温热的饭菜，可以有一个一直在家里等着他的女人。而她注定漂泊。

    终于，他不再愿意等待，而她也不再愿意被牵绊。他们莫名其妙的相遇，又莫名其妙的分开。

    在她去下一个城市的时候，他去了车站。

    你愿意嫁给我吗？

    我什么家务都不会啊，而且又不喜欢老老实实的工作，喜欢买奢侈的东西，还喜欢东奔西跑的旅游，你怎么养得起我？

    你不愿意为了我留下来吗？

    我改不了到处跑的毛病啊！

    那你自己要注意安全。有空回这儿来看看吧。

    你没有想过和我一起走吗？我买了两张车票。

    我从来没离开过这里，怎么可能走？

    我不愿意为你留下来，你不愿意和我一起走，看来我们只好分开了。好可惜啊，那么，再见了。

    他转身离去。

    在他转身后，她的眼泪不可抑制的流了出来，她微笑着，然后在心里对他说再见。这次是真的再见吧。

    一晃很多年过去了，她老了，他也老了。她回到了他的城市。

    他有了一个幸福的家庭，一个可爱的女儿，他渐渐发福。她自己一个人，依旧消瘦美丽。

    她带着她的旅行包去见他，她说，当时我们是可以在一起的，只要你拉住我的旅行包就好了。可是你没有拉，也没有和我一起走，如果你当时和我一起走，我一定会和你一起回来。可是你都不愿意为我改变一点点。

    他说，我只是个平凡的男人，我不习惯漂泊，我只能在这里呆着，我离不开这里。

    于是她拖着她的旅行包又走了，走到很多个知名的，不知名的城市。

    没有人拉住她的旅行包，收留她的旅行包。

    一个人在旅馆的时候，她蒙上被子哭得很大声，那个旅行包里装的是她的爱情，只要有一人愿意接受她的漂泊，她就会不再漂泊。

最近一直在看耽美文学，看了很多，有幸福的，有伤痛的，有迷茫的，有朦胧的，都很唯美，很让人心疼。

爱情，是没有性别的，爱上那个人就是爱了。

仙魔劫里寒华连玉缠绵了三生三世的爱情。第一世，寒华举剑刺向了连玉的胸口。第二世，连玉为保护寒华将寒华的伤转移到自己身上，死在寒华怀里。第三世，连玉最后魂飞魄散，只留下一缕魂魄，无欲无求，不知七情六欲，也终不再伤心。那个曾经得道的优钵罗，在长白幻镜寒华还在湖底沉睡的时候把手放在他的大手上比大小的单纯的连玉，从那时起就注定的爱恋。当他再见到寒华的时候，那个不记得他，那个他以为会一直等自己回去的寒华的时候，那一晚的清冷不眠，却终究没有人知晓。第一世的连玉说，碧落黄泉，不离不弃。第二世的连玉说，碧落黄泉，永不相见。第三世的寒华说，上穷碧落下黄泉。那个被困在众生轮回盘里的连玉，苦苦等候着寒华，终日沉睡，做所有关于他的梦，在梦里连玉的脸上是倾国倾城的微笑。可终究，等待的人没有来，带着上一世的执著，黯然转世，来世的连玉只记得自己冥冥之中是在等待一个人的，而明了后的结果却是想要遗忘，只是不愿伤痛。山中高士雪，世上隐者名。碧落黄泉处，纵是辗转零落千年情，始终意难平。

观棋不语中秦炎和谢棋的牵牵扯扯。秦炎的懦弱和坚持，谢棋的倔犟和深情。在十一的时候，谢棋坐十六个小时的火车，跑到秦炎的城市只为为他弹一首《你的样子》。然后在一张单人床上，只是抱着他什么也不做。让秦炎在放假的时候到自己的城市来，给他买喜欢的零食，一口一个叫着老婆。在他回去的时候，心疼地坚持要给他买机票。在马上要开的火车窗边，向他打手势，大拇指食指和小手指翘起来，是我爱你的意思。因为秦炎不明了的表示，故意在放假的时候带女孩子回家，被秦炎戳穿试探的目的的时候的恼羞成怒。当得知秦炎有可能出国时，抱着秦炎一起跳下河，却终究舍不得又把秦炎抱上来。而秦炎却始终因为谢棋没有说出那三个字而敏感，不安，爱是爱的，但若没有一个肯定的结局，自己还是不敢走出那一步。于是两个相爱的人，争相伤害着对方，为试探真心，也为降低对方的伤害。后来他们终于幸福了，两个人在一起，过着有物质有精神的日子。

九转丹砂中的卫明楼和花九，爱上身为自己姐姐情人的卫明楼，花九一直默默地在他的身后为他善后。卫明楼，一个处处留情的浪子，数次被失身女子的家人抓到，花九一次又一次的带着一身的伤心去救他。在卫明楼中毒的时候，渡血为他解毒，却因此伤了身体。终于不愿再继续，再要杀他之前，又带他回到两年前初识的地方。一起乘过的船，爆炸后一起呆过的荒岛，还有那时候吃过的菜色。一点点，一滴滴，关于他的都记得那么清楚。而卫明楼终于了解，终于承认自己对他的依恋。对小九说着，我知道你的心思，我以后一定对你好，你不要老胡思乱想的，人生就这么短短的几十年，何苦来让自己不开心，你要想开些。而小九心里总是有着，两年前在荒岛上卫明楼对姐姐说着我要娶你时眼里的决绝。这些伤痛，在一个一辈子只爱过一个人的男子心里一直一直存在，从不曾被遗忘过。卫明楼最后心疼得搂着小九说着，小九，你不要难过，以后不管有什么事，我都不会离开你。然后他对自己说，小九总是说他记性不好，这一次，他怕是要永远永远，记得他了。这个叫花九的男子，爱了那么久，想来等得也不过是这么一句话。

现在的自己，看了很多作品之后，突然开始羡慕起来，那些男子之间的爱情。有的时候觉得，两个男人之间的爱情其实是比异性之间更单纯的，当他当着所有人的面说着我爱你的时候，总是让人有更多的信任的。那些唯美的，不离不弃的爱情，变得如此珍贵。看着这些犹如童话般最后有着幸福结局的爱情，总是有着淡淡的伤感的，结局越完满，感觉越伤感。但是转念一想，如果真的有人幸福，那也是好的，纵然不是自己，纵然自己没有那些完满的爱情，只要有人幸福，还是会让人看到希望的。有希望就总是好的吧，不管是自己的还是别人的，不管是虚构的还是真实的……

这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。

一直想，一直想，自己要学会，跌倒了，站起身，拍拍屁股，大步向前走。可是现在的自己，有多么的脆弱，自己最清楚。

前几天，毫无预兆的跑到沙坪坝，只为了买一只戒指。一只可以刻字的戒指，在戒指的内环上，我让店主刻上了“S逝S”的字样。S是我和逝的姓，中间是逝的名。摸着手上亮亮的戒指，心里却是一阵阵难过，我和逝的名字只能以这样的方式并排摆在一起。

慕容燕说，我曾经问过自己，你最爱的女人是不是我。但是现在我已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里有多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。

于是在经历后，终于明白这个女人的悲哀。这个在心里一直找不到方向，不知道该爱还是不该爱的女人，这个最终被遗忘的女人。

现在的自己也终于被遗忘，曾经得自己那么狠狠地说过，我宁愿被你恨，也不要让你忘掉我。结果我还是被忘掉了。我舍不得，做那些让你恨的事。

离开那个城市以后，一直一直沉湎于回忆之中，一遍一遍的梦到，一遍一遍的想起。那些真实的不真实的过往。

前世的我们，是一对冤家。我是一个任性，男子气的小姐，而你，是一个傲骨临风的墨客。那时候的我喜欢舞刀弄剑，那时候的你喜欢舞文弄墨。我的娇气，你的傲气，让我们之间一步步错过。后来的我，负气嫁与他人，后来的你，远走天涯，独留一颗红豆。独留红豆寄相思。很多回忆一下子清晰起来，记得以前的自己，最大的愿望就是陪你远走天涯，为你红袖添香，在山涧水榭过着你弹琴我舞剑的日子。还有自己任性的问你，我们之间会不会错过，那时候的你说，若真是错过了，那便不是错过，便是过错了。终于知道，自己原是欠了你的，于是走过奈何桥的时候，孟婆说，孩子，喝下这汤吧，喝下便什么都忘了。自己摇头，这是我欠他的，来世是要还的，他今世受的苦，来世要我也尝尝吧。于是那喝过的碗的碗底，还有着一口汤。那是我用来记你的。

这是我编织的梦境，一遍一遍的梦着，想着，后来究竟是不是梦，自己竟也不真切了。只是记得自己说过，来世是要还的。于是固执的相信，自己现在受的苦，便是前世你受过的，前世的你受过苦，走过奈何桥的时候，已经决定要把我忘记了，是吧，所以那碗孟婆汤，你全都喝掉了。其实在奈何桥上，自己依稀远远看到了你的影子，于是，不愿忘。

今生的你，终于不再爱我，于是，只剩自己，咀嚼你前生的寂寞。买戒指的时候，恍惚看到灯光下，前生的你，一袭白袍，回首微笑，轻轻地说着，这个戒子很好看。今生的我不记得你前生的名，只好刻下你今生的字。

把玩着戒指，从左手食指摘下，轻轻戴到无名指，铛的一声滑落，再带上去还是歪歪扭扭的，怎么也戴不好，戴不上。

看着这只刻着你字的戒指发愣，忽然笑了，前世的我负气嫁与他人，今生的我注定一个人，等着你，等到我们今生踏上奈何桥的时候，我会在那里等你，那时候你一定要记起我，然后我们一起走上奈何桥，只喝半碗孟婆汤，来生的我们，一定要记起彼此，已经耽误了两世，来世的我们，一定要有个好一点的结局。那时候，我等着你在我的左手无名指戴上刻着我们两个人名字的戒指。

最近的心情是灰色的，发生了很多很多的事情，上帝好像见不得我平静，一下子丢了一堆事情给我。

朋友之间出了很大的乱子，我不觉得自己做错了什么，可还是有很多人埋怨。人们在受到伤害的时候都想要伤害别人来减轻自己的难过吧。我只好这么告诉自己。可是人和人之间是不是真得不能和平相处么？哪怕只是表面上的风平浪静。人和人之间真的就是弹簧吧，一个人做出让步，另一个人就会更进一步，直到逼迫两个人之间的平衡破裂。被宠惯的孩子的心性我可以理解，可是我不了解那是怎样一种感觉，可以的话，我也想要被别人宠爱。

还有那些说爱我的人。一个又一个离开，一个又一个说自己找到了幸福。而我，终于又只是自己一个人了。他们说，我找到了那个命中的人了，我很幸运的，我会好好珍惜的。而我只好说，好，要幸福。这个时候，我不愿去提起他们曾经说过的那些诺言，至少我愿意相信他们在说的时候是真的爱我的，只是不愿寂寞，也许只是我真的不适合，只是爱我太过辛苦。他们说，你要好好照顾自己。不再是以前说的，我会一辈子在你身边，好好照顾你。而我，可以理解，我习惯一个人，我只适合一个人。只是想起的时候会很难过，今天的眼泪没有掉下来，回流到了心里。那种感觉像是不被需要的孩子，我是不重要的，我是无足轻重的，我是可有可无的，我是随时可以被代替的。没有一个人觉得，我，在这个世界上是独一无二的，没有认真地会做到，在我难过，伤心，想念他们的时候，一定会在我身边。如果有那么一个人，他会在我想要他在我身边的时候，不顾一切的赶来，我愿意不再漂泊，愿意安定下来。只是那个人，他是还未出世，还是已经不在了呢？我的眼泪是冰冷的，没有人心疼它们，没有人关心一个平时看起来很坚强的女子的眼泪里是一种什么样的苦涩，人们只是觉得她很坚强，所以他伤到了也不应该觉得痛，他不应该哭，不应该闹，应该乖乖得像个大人一样，笑笑说。我没事，不用担心，让大家操心了，不好意思。于是，一次又一次，我只是一个人，许多人需要温暖的时候来到我身边，说要一辈子陪着我，伤好了，拍拍屁股，说我找到命中注定的人了，我要离开了。而我，还要笑着说，祝你们幸福。因为我懂事，我是个乖孩子。

其实我不是，我不是大人，我也是个孩子，我也想要任性，想要撒娇，想要不开心的时候发脾气。可是如果我这样的话，他们就会用责备的眼光看着我，仿佛我天生就是个大人，不能有脾气，不能有自己的喜怒哀乐。我只是个懂事的陶瓷娃娃，眼神空洞，没有知觉。

一直一直，不再想过这样的生活。我想要有一双翅膀，可以让我飞翔，飞起来就什么都可以抛弃了吧，就只是开心，只是快乐。我想要有一双翅膀，只要让我拥有飞翔的自由，我甘愿坠落，甘愿抛弃一切，什么爱情，什么承诺，什么陪伴，我不要了，都不要了。只要飞翔。在飞翔的时候，告诉自己，我是个孩子，是个小孩子，可以任性，可以撒娇，可以发脾气。然后一直飞，一直飞，直到离太阳越来越近，就让太阳的温暖温暖我吧，纵然飞蛾扑火，也让我能感受到温度，感受到温暖，纵然结局是万劫不复，也请让我觉得自己是被需要的……

大岛娜娜，小松奈奈，两个本无交集的女子，两个完全不相同的女子，两个最亲密的女子，彼此是对方的反面。

在电影《NANA》中有很多可爱的人物，最后的结局传说也和漫画的不太一样，可是还是有很多的话想说。

很喜欢那个叫幸子的女孩子，很单纯，很执著，也很伟大。爱上章司的他，变得单纯而快乐，偶尔耍一点小女人的心计也不过是为了让章司在他身边多呆一会儿而已。她在和章司表白的晚上，故意穿高跟鞋，故意在去地铁站的楼梯上把鞋甩掉，那是一场赌博，赌的是章司会不会留下。章司留下了，可是最后他走了，最终的章司选择了奈奈。那个看到奈奈后和章司说，她是个很可爱的女孩的幸子，那个在娜娜要教训章司时冲出来说，不是章司的错，是我喜欢他的幸子，那个最后离开章司对章司说，我们只做朋友就好了，那个害怕连朋友都做不成的幸子。幸子，所有人物中最现实，最人性化的人物，有单纯，有可爱，有自私，有着自己的小贪心的女孩子，如果不是遇上章司，我想最后最幸福的那个人会是她。

泰，在电影中始终没有让人看到真面目的男人，那个始终带着黑色墨镜的男人。从最开始就觉得他是爱着娜娜的，最后果然是，可是他一直在娜娜和莲的身边，看着他们相恋，伤害。泰是自始至终一直站在娜娜身边的人，无条件支持她的人，好像一直没有感情，没有情绪，对一切都无所谓。可是在莲发现娜娜去看他的演唱会打电话给泰时，泰嘲笑莲弹错音的笑声是那么落寞，泰笑着对莲说，你要是不见她，我就要把她抢走了。那句话是带着多么深的绝望，明知不可能，明知娜娜一直爱的是莲，却依旧守候。

还特别特别喜欢那个叫真一的小孩子，那个才华横溢的孩子。真一在音乐的世界中是一个天才，音乐是可以一下子让真一变的疯狂，变的燃烧，变的耀眼起来。那个以莲为目标的孩子，我相信他最后会超越莲，会成为一等一的音乐巨星。走出音乐的世界，真一就是一个小孩子，忘不了他在冷饮店听着伸夫讲娜娜的过去的样子，一大玻璃杯的冰淇淋，左手拿着粗吸管，右手拿着银质勺子，一勺一勺挖着冰淇淋的样子。分明就是一个还未长大的孩子，真一的世界里也许还没有感情，这应该也是种幸福，没有像娜娜那样那么深的伤痛。

莲，不知道该怎么说，其实我是不太喜欢莲的，这个过分理智的男人。对于娜娜那样一个好女孩，怎么可以说放手就放手，离开老家去东京的时候怎么会那么轻易。那个教娜娜音乐，教娜娜歌唱的男人，就在娜娜爱上他后轻易地去了东京。莲其实是个有些妖艳的男人，带着一点点诱惑，带着一点点疯狂，爱上这样的男人是一种辛苦，也是种痛苦。没有娜娜的坚强的话，这种男人是不能爱上的，那是飞蛾扑火，会被烧得体无完肤。

奈奈，让人不敢相信世界上还会有这么单纯的人。纯洁，不谙世事，很小女人的小女人。在列车上第一次遇到娜娜就告诉娜娜很多自己的事，坚持要和娜娜合租一室，坚持买娜娜喜欢的杯子。丢掉工作的时候会哭泣，中奖拿到演唱会门票的时候会高兴得跳起来。可是奈奈也有自己的坚强吧。在撞倒章司对幸子说，我会和他分手的时候，只是哭着对娜娜说，我再也不想见到他了。不会纠缠不会强求，就那样转身走开。而在章司回心转意回来找他的时候，开心的哭泣着接受。

娜娜，打下这两个字的时候，心里突然抽痛一下。这是一个多么让人心疼得女子，嗓音漂亮，性格倔强，坚强。很多镜头在脑海中飘过。娜娜在第一次遇见莲的时候，一袭红色的连衣裙，长长的头发，是那么漂亮，耀眼。在家乡的演唱会后和莲围着同一条围巾，娜娜脸上的表情，眼睛里的温度。还有在莲走之前，娜娜在莲脖子上挂上的锁，说，我已经不想再一个人孤零零的了。那个用粉笔在小黑板上并排写下本城莲和大岛娜娜的女子。在莲问她胳膊上是不是荷花时，固执的说那是莲花的娜娜。在莲离开老家的时候，还固执的在大家面前笑着的娜娜，终于在铃声响起的时候跳下列车，瘫坐在雪地上不能起来。那个爱莲爱的那么深的娜娜，却始终不肯放下自己的自尊，自己的生活，固执的不肯和莲一起去东京。娜娜骗着自己说莲都过去了，可是当莲在演唱会上因为见到娜娜而弹错音的时候，娜娜脸上的泪痕是骗不了人的。娜娜去把莲脖子上的锁的钥匙还给他的时候，莲的一个拥抱就能让他轻易流泪。娜娜，这个让人心疼得女子，她应该得到幸福，可是和莲在一起真的是幸福么？电影的最后娜娜和莲在一起，好像很幸福的样子，可是他们真的合适么？

传说漫画最后的结局是娜娜和奈奈在一起，不管是不是合乎伦理，我总是觉得如果最后的结局是这样，对于娜娜来讲应该是幸福的。至少比和莲在一起幸福。奈奈其实比莲更适合娜娜，她的小女人，她的关怀，她的宽容，她的依恋，都会让娜娜觉得安心和安全。当BLAST接到LIVE秀的邀请的时候，两个人的亲吻是那么自然，当奈奈离开章司的时候，娜娜抱着奈奈哭泣的画面是那么和谐。在我的心里是自私的希望最后娜娜会和奈奈在一起的，如果是他们在一起的话，两个人的伤害都会最少，也都会幸福吧。

看着《NANA》，一点点感动，一点点流泪。如果我是幸子，我能不能在看到奈奈时，还神态自若的对章司说，她是个很可爱的女孩子。如果我是泰，我是不是可以做到眼睁睁的看着莲和娜娜相恋而一直没有跃距。如果我是奈奈，在章司说我会和他分手的时候，是不是可以只是哭着说，我再也不想看到他就转身离开，在章司回心转意的时候是不是可以笑着哭泣着接受。如果我是娜娜，我是不是可以在莲离开老家的时候不放下自己的自尊，坚持着不肯和莲一起离开，是不是在重逢后有勇气把钥匙还给莲……

我不是幸子，不是泰，不是奈奈，不是娜娜。我不会有他们那样的生活，那样的结局，可是看到娜娜遇到世界上另一个自己的时候，我也有些贪心。世界上另一个我在哪里，我想要找到，想要对他说，我们是一样的，我们要在一起，不离不弃，我们要一起找到幸福。

前一段时间写过《请祝我幸福》，写我的一段新的开始，写自己想要得到幸福。可是，今天要让大家失望了。我离开南了。

原因是什么？是谁的错？我不知道，只是我应该负责任的。虽然我是个不负责任的人。

南陪了我那么久，久到我对他的感情都充满了信心，可是和他在一起的自己真的是不开心的。我四五天都想不起和他发一次短信，也不会想他，更不曾为他心痛难过。在我的心里真的是对他一点点爱的感情都没有的吧。我只好怎样呢？我坏心眼得让他对我的感情没有信心。于是狠心的试探，剖析他的心理，误导他的想法，在被我搞得失眠了一晚之后，南终于向我承认自己其实一直放不下最开始喜欢的女孩。他说，对不起，他也许会慢慢抹去她，他觉得那个女孩子是他的梦，而我是他实实在在的生活，他说他想要珍惜一个和他在一起一辈子的人。于是，我离开他，过我自己的生活，把内疚留给了南。其实我知道，那个女孩子只是他青春中的美好回忆，而他一直那么爱我，可是我没有感到幸福就坏心眼的设计了南，离开了南，让他一个人沉浸在内疚里。

南，其实还是应该跟你说对不起的，我不爱你却和你在一起了，我没有感到幸福又离开了，我是那么任性，我那么坏，可是你现在还是对我那么好，我该把你放在生命中的什么角色呢？

今天看了夏天的博客，那是一个小故事。一个前世在海边死掉的女人，路过她尸体的第一个人看了看摇头走了，第二个人脱下自己的衣服给那个女人的尸体盖上了，第三个人挖了个坑小心翼翼的把女人埋了。而那个女人今生和第二个人有一段相恋，只是为了偿还她欠的情，但她最终还是要嫁给第三个人报答他的一生。

南，你也许是我前生遇到的第二个人，我能给你的也许连一段相恋都不行，我只能给你祝福，给你肩膀，给你包容的心。可是逝是我前生遇到的第三个人，我今生只能把爱给他，所以，我的幸福是他，转了一圈又回到原点，所以我也得不到幸福，而你的幸福是我么？也许是，我这么觉得，可是我给不了你，我最后竟然连另一种幸福也得不到，只好注定孤独，注定寂寞，注定一个人走下去，注定习惯一个人生活。

而那些祝福过我的人们，对不起，让你们失望了，我还是固执，还是执拗，还是倔，还是死守着一个人不放，我前世遇到的第三个人，我不能放下，所以，和很多人说，对不起，就让我一个人吧，我已经习惯了一个人了……

当我准备把夏天的漂亮衣服穿上身的时候，重庆的天气一下子冷了起来，比冬天的气温感觉还要低。天空阴沉沉，灰蒙蒙的，让人只想把自己裹在厚厚的衣服里，只露出眼睛。

昨天去沙坪坝晃了六个多小时，面试了一份工作，拿到两份工作，顺便去狠狠逛了一下街。买了一个大大的眼影色盘，还带有三种粉，五种腮红，很漂亮的颜色都是。还买了一条漂漂的超短牛仔短裤，很跳的感觉。

晚上摸着大大的眼影色盘，心里想起高二的时候自己还是坚持不化妆的女孩子，现在却一下子装备了这么多，时间一下子真的可以把人改变的。

去拍艺术照的时候，发现自己用冰蓝色眼影真的是很漂亮的，在打上些粉底和腮红，一个平时素面朝天的女孩子是真的可以转眼变成一个风情万种的女子的。其实自己夏天是有很多很漂亮的，揪人眼球的衣服的，只是自己一直只穿那几件习惯的，朴朴素素的衣服，便隐了起来。

这个夏天，或者说以后都要不太一样了吧，要开始拿出箱底的漂亮衣服，画上蓝紫色眼影，打上淡淡的玫瑰色腮红，随意弄弄头发，打扮的光鲜亮丽出去见人了呢。自己在蜗牛的壳子里呆得太久了，要出去晒晒阳光，要灿烂的笑着，要过的自由随性了。

以后，vanessa是自主的，独立的了，不为任何人活着，为自己一个人活着，过自己的光鲜亮丽的生活。逝，你若懂得我的灿烂，绽放便懂得，不懂便罢，无所谓了，谁也强求不得谁。只是现在起不愿再做你眼中喜欢的女子了，做自己的，喜欢的，欣赏的，偶尔妖艳美丽如罂粟花的女子，偶尔简单幽雅人淡如菊的女子。画自己喜欢的妆，穿自己喜欢的裙子，戴自己喜欢的耳环，自己开一场一个人的舞会，我是主角，我是王后，我是女神，我是所有的所有……

于是，以后会有一个曾经朴素，平淡的女孩子，上铅华，着霓裳，行走于尘世，你若见到她，笑一笑，牵起她的手，跳一场完美优雅的舞，然后擦身而过，你要记得，不要爱上她，如果你只是寂寞的话，她是一个没有爱的能力的女子，她是一个衣着华丽眼神空洞的木偶娃娃，她是一个冰冷漠然狠心往别人心上划刀子的女巫……

所以，你要记得，如果你只是寂寞，就在跳完舞后，远远的逃离，爱上她只会让你的寂寞加倍，伤口撕裂，她只是不该被爱的，她只是该消失不见的……

请祝我幸福，因为也许这是一个告别。

终于要开始一段新的生活了，和以前也许一样，也许不一样。只是我愿意尝试一下。

前一段时间，接受了一个男孩子，一个我认识了七年，陪伴了我五年的男孩子。很温柔，很包容我的南。

天知道走出这一步我做出了多大的决心，一直徘徊着，犹豫着，我是一个不再有爱的能力的孩子，我不确定自己会不会让南失望。

南一直陪在我身边那么久，了解我，包容我，照顾我。说不感动是假的，可是我给他一段只有感动的感情，这到底是不是对的。那个在下雨天陪我一起淋雨却得了重感冒的男孩子，那个在我喝咖啡吃辣时气势汹汹的阻止我，唠叨我对胃口不好的男孩子，那个明明已经回到家却因为我不愿意挤公车，从家里赶到学校去接我回家的男孩子，那个最讨厌逛街却在我生日的时候陪我逛了一天街的男孩子，那个在全班女孩子的责难干预下却依旧站在我身边的男孩子……

可是，对不起，南，我不爱你，而且我想以后我也不会爱上你，可是你想和我在一起，那么我们就在一起吧。我想象得到你在我接受后开心的样子，只要你开心就好了，我不会得到我要的幸福，可是你能够得到幸福就好了。

南，你知道我爱逝，可是你不知道我爱的有多深，我用尽了平生的力气去爱，所以只好和你说抱歉，我想，只要你愿意，我可以一直陪在你身边，我会尽力对你好，可是你要的爱情，我想我给不起。

我知道自己是自私的，我想要活的平静而安稳，而南就是那个能给我安全感的人，所以我选择了一段也许只有感情的感情。我的那些爱，激情，笑颜，忧伤都只有逝可以看得到。逝，既然你不要看到，就让时间把它掩埋吧。就让一切有过的痕迹都灰飞烟灭吧。就让他只是存在我的心里吧。逝，你是这一生我唯一爱过的人，所以请你祝我幸福，在这段没有我的爱的感情里，祝我幸福，我会像你希望的，努力活的快乐。逝，偶尔找个时间想想我吧，现在的我已经是站在别人身边的女孩子了，我们之间没有谁对谁错，只是希望你偶尔想起我，不要再觉得自己是个没人疼爱的人了，记得我爱你，难过的时候，对自己说，我还是有人爱的，在这个世界上我活在一个人的心里，她会一直惦念着我，爱着我。

不知道自己这次可不可以真的告别，自己想来还是不行吧，可是如果真的能安稳下来过着平淡的日子那应该也是另一种幸福。所以，逝，南，还有那些爱过我，爱着我的人，都祝我幸福吧。但愿这次我真的可以找到另一种幸福，逝，与你无关的幸福。

只是想对逝说，也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关。我惟能对他说，若能来生得菩提，身如白云，君心似琉璃。易之，但愿来生，你我长相厮守。

“……帮我好好照顾她吧。”

青青虫的msn空间上，我看到了这句和我有关的话。这是我爱的那个人在我哭泣的时候，收到青青虫的电话时对她说的，而那次哭泣，已经是几个月以前的事了。

我收到的迟了几个月的关于我的话。

哭泣的原因，不过起源于我的任性，任性的试探，任性的强求。说过的，一直也这么觉得，爱他只是我一个人的事，与他无关，可还是在经意不经意间困扰了他。

青青虫那天说，暗恋一个人是可以的，可是让他知道了就是罪恶的了。

这句话突然让我觉得自己是个有罪的人。原来有些罪是无意间犯下的，自己应该只是爱他就好了，不打扰，不问候，甚至不去写关于他的文字，只是惦念，只是爱，就这样，就好了。原本以为自己是可以站在爱情的外面冷眼旁观的人，可终究不能免俗，变得自私，变得贪心。于是固执的等待，固执的痴恋，固执的伤害着一些我不爱的人。

最近，人们好像一下子空虚了起来，寻求着慰籍，寻求着依靠。

突然有很多人对我承诺永远，承诺一辈子，陪着我，守着我，爱着我。有的接受了，只是一种习惯，有的没有彻底拒绝，只是因为我知道一个人爱着另一个人的心情。贪恋着一种不被推开的梦境，如果我给得起，我就会给他们，纵然自己没有梦境，也愿意尽自己的力量，让别人感到纵然虚幻的幸福。我知道那些我没有接受的人，他们不会坚持太久，男人是经不住寂寞的，如果一个人让他等得太久，他便不会再等待，只是会在很久以后不经意的想起我，仅此而已。

也许，在男人的心里，永远没有那个女人是值得他们等待的，纵然他再爱一个女人，也经不起花花世界的诱惑。

所以，我从来不相信那些男人承诺的一辈子，永远。

可是那个我爱的人，我在心里却对你许下了一辈子，你永远不会知道的一辈子，抱着从灰空间下的照片，你发给过我的七条短信，虽然是让我忘记你的短信，我想我却依然会继续好好的想念你，好好的生活，好好的过完我一个人的我们的一生一世。

那么多的人对我说过，该放开了，他不值得你等待，可是昨天，我在青青虫的空间上看到那句话的时候，眼泪就一下子砸了下来，笑着，笑着，在你的心里，对我是有着一点不忍，一点同情，对吧？我终究还是输了，我终究还是让你同情我了，那是我最不想要的感情。我想我还是会一直等待下去，不是因为你的同情，不是贪恋你终究也许有一天会被我感动和我在一起，只是因为你那句话，只是因为你，只是因为你那句并不算回应的回应。

“……帮我好好照顾她吧。”

只是如此，于是，也许值得等待……

昨天，终于狠下心来，花了一大笔银子，跑去拍了一套艺术照。五个多小时的化妆，拍照，嘴角笑到都快歪了，终于拍好了。

选礼服的时候，左选右选，最后选了一套很简单的婚纱。化妆的美女姐姐吓到呆掉，惊讶于我选这么成熟的衣服，呵呵。我只好好心的对着美女姐姐解释，我是不婚主义者，以后没有机会穿婚纱，所以这次一定要穿婚纱过过瘾。

美女姐姐很沉默的帮我仔细的花了一个多小时的妆，最后的成品我都不认识自己了，有点自恋地说，真是个有点出水的美女呢。事实证明当我在休息区乱逛的时候，很多和老婆在一起的新郎都频频瞄我呢。一下子就自信了许多。

一个人对着镜子看着看着就落寞了起来，人家都是新郎新娘一起来呢，拍漂漂的婚纱照，我是一个人自己拍啊。一个人在甜蜜的，纯洁的布景之中，上演着一个人的独角戏，没有新郎，只是我一个。在花丛中拍的时候，幻想着自己也是一个准新娘，有准老公陪伴，以后会过着幸福甜蜜的日子。

逝，我可不可以幻想成这是我们的婚礼，而我将要成为你的新娘，穿着漂亮的婚纱，等待着我们将来幸福美满的日子。我们会执子之手，与子偕老，会在生命的尽头相互依偎，会在生命殆尽的时候，彼此许诺着下辈子，下下辈子，一直一直直到永远，可能的，不可能的永远……

这是我的梦境，而梦境没有永远，只有醒来，我只是会心疼，会心痛。

爱情像玻璃一样透明，梦境像玻璃一样易碎，过往像玻璃一样冰冷。

现在的我从朋友的空间上偷偷的下你的照片，存在文件夹里，想你的时候看一看，也就过了。

用了四年青春来爱你，我是不是可以在剩下的时间里忘记你，在一辈子的时间里，可以有一些时间是拥有幸福的，即便是迟来的，或是虚假的，抑或只是幻觉。我可以得到么？

拍完照片的我，未洗去铅华的我，走向换衣间，我的梦要醒了。我，一个女子一辈子只照一次的婚纱照，是自己照的，那是我的坚持，以后当我老了的时候，我可以给别人看，说，你看我也曾经有过最美丽的时候，我也曾经是一个人的新娘，那是我的梦，我想要所有的人感受我的梦境，感受我在梦境中的幸福。

拿到照片的时候，那个淡然素面朝天的我，一定会对自己说，那个照片上风情万种的我是那么真切地存在过，真切的挥之不去……

我好像老了，看到前几天拍的照片的时候，我这么想。

照片上的女子，漂白蓝色的牛仔裤，V字露背的白色毛衣，孔雀蓝色的流苏披肩，中长发，在风中或站立，或行走，或倚石眺望，有些风情，有些味道。

那是我么？一个有些遗世独立的女子，脸上是淡漠，是无谓，有着十九岁女孩子脸上所不该有的神情。

可那确实是我，那张看了十九年的脸不会错，那慢慢留长的头发不会错。

抚摸着新鲜出炉的照片，渐渐想起以前的自己。

三岁的自己，住在农村的奶奶家，终日吃着朴素的小菜，在大盆里洗澡，追着家养的小猫玩儿，偶尔爷爷给买一串五毛钱的糖葫芦就会笑得像过年一样。

七岁的时候，开始学琴，平时四个小时，周末十个小时的训练，开始的新鲜不复存在，阳台打开的窗户飘来小朋友玩过家家的笑声，我狠狠地敲着键盘，磨破了手指。

九岁的时候，因为不会讨好老师而被冷落，年级前三名的成绩一无是处，三好生，大队委，都是离我那么遥远的名词，开始愤世嫉俗，远离人群，独来独往。

十二岁的时候，毫无悬念的考入那所有名的学校，周围充斥着虚假的笑脸，继续独来独往，开始听刘若英，写文字，看很多很多的书。

十四岁的时候，南正式进入我的生活，对我很好，照顾我的生活，照顾我的学习，照顾我的身体。面对他年级前一百名的成绩，我依旧晃着，徘徊在年级后一百名的边缘，是老师和家长放弃的对象。

十六岁的时候，出乎所有人的预料，很好的成绩直升本校高中，遇到了逝，爱上了逝。开始听英文歌，继续写字，写了很多老师看不懂的文字，开始有很多朋友，真的假的，南依旧对我很好，却不再是我生活中唯一的人。

十八岁的时候，成年和未成年的界限那么模糊，没有什么改变，上课睡觉打牌，下课打羽毛球，依旧是老师和家长放弃的对象，走到十八岁中间的时候，再次出乎所有人的意料，考上了一所很有名的政法学校，离开了逝。

十九岁的时候，在重庆过这一种不温不火的生活，偶尔想起南，依旧爱着逝，总会想起他，流了很多眼泪，想要挥别过去，想要遗忘，却发现终究是个梦，于是作罢。终究变成一个人的天长地久。

想起三岁的时候，眼睛是明亮的，单纯的，七岁的时候，眼神是倔强的，不平的，九岁的时候，眼神是愤怒的，十二岁的时候，眼神是木然的，十四岁的时候，眼神是嘲讽的，十六岁的时候，眼神是飞扬的，十八岁的时候，眼神是有故事的，十九岁的时候，眼神是淡漠的。

终于开始沉淀下来，开始沉稳，开始随遇而安，开始顺其自然。走了十九年，命运在身上已经划了太多太多的痕迹，看着身上结痂的疤，悉数着曾经年少轻狂，敢爱敢恨，飞扬跋扈，满不在乎，淡淡的笑，淡淡的回忆，不再哭不再闹。不会再像小时候一样，爸爸不带着去公园就难过得哭出来，不会再因为爸爸买的一个玩具，就觉得幸福的好像公主一样。终于长大，终于不再那么容易觉得幸福。

恍惚间，想起小时候的一个梦，要留起长长的头发，烫得弯弯的，系上白色的发带，穿上泡泡的公主裙，等待我的王子来接我，他会有着金色的头发，优雅的手势，他会带我去一个有着很大很大花园的城堡，从此之后我们过着幸福的生活。

曾经的童话呵，多么美好的童话，小时候的我，是真的相信童话的，傻傻的憧憬着。直到有一天，大人们说，那是假的，骗人的，你不应该再看童话了，你应该好好念书，考取好的大学，找一份好的工作，赚很多很多的钱，买一所大房子，让你的爸妈享福。

童话之门就这样在我的眼前关闭了，可是我并没有像他们憧憬的那样乖巧可人，却变成了一个冷漠的，淡然的，与世隔绝的人。一个人过自己的生活。只是在他们不知道的时候偷偷的看小王子，看彼得潘，怀念小时候自己脸上明媚的笑容。

终究还是抵挡不住时间，我知道自己是老了，心里真的老了，听到别人对我所谓成熟的羡慕时，我总是想念，想年曾经的自己，想念那时候的单纯，想念那个傻傻的做着梦等待王子的女孩子。

我逃离了那座城市，而你到了那座我最喜欢的城市，你也是逃开么

高考之前的我是那么落寞，我那么确切的知道，逝，高考过后，我们就永远不会再见了，我甚至连你看着灰的痴恋的眼神也看不到了。你呢？也是一样的心理吧，那段时间你的情绪是那么不稳定，可是你和灰总会见面的，你在不安什么呢？

高考的时候，我们不在一个考场，想着你，我安心的，平静的去考试。考完后去拿答案的时候，是我最后一次见到你了，你在抓紧机会和灰聊天，我就一直看着看着，想把你印到心里。那时候的眼睛是湿润的，我在心里说，逝，再见，真的再见，如果没有遇到你，我永远不会知道爱是什么滋味，温暖是什么滋味，我永远只是行尸走肉了，虽然我不是那个能站在你身边的人，可是我依旧感激，你让我有一个人可以想念，可以心痛，可以有一场即便无望的等待。

上海，那是一个我多么喜欢的城市，我想去那里，可是，逝，你去了那里，HD那是一个我曾经也想去的学校。可是我最后还是没有去，在那里的你，是想抛开这一切，只是静静的想着灰吧。我去了一个完全与上海相反的城市，如果说上海是水做的，这里就是山做的，如果说上海市阴柔的，这里就是阳刚的，如果说上海是个浮华的城市，这里就是个朴实的城市。在这里，我念着和你一样的法学，那让我觉得自己离你更近一些。

可我终究还是贪心的，耐不住寂寞的，终于在离开你那么久之后，还是去与你联系。我想挽留些什么，拾回些什么，可是现在的你那么冷静，理智。我与你之间轻易的被你贴上了高中同学的标志，而你说终不能给我些什么。你要我忘记你，一个人在这里快乐的生活。没有了你，我连快乐是怎么写都不知道。

看过张小娴之后，想起了你，拿起手机，不服输的再次发给你信息。我对你说，我现在有一个男朋友，我感觉很幸福。而你，回过几个字，轻描淡写地说，哦，那很好啊。站在天台上的我终于再也抑制不住眼泪，我记得那天的眼泪是向下砸的。终于心死，不愿再纠缠，不愿再伤痛，终于只是想起上海的时候会失神，终于学会了一个人的天长地久，地老天荒。

    妾住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。