思念无果，转瞬滂沱

我，再也回不去了。

刚才JOYE发来信息说。猫猫，总有些话是不知道怎么说的，想起来的话就和我说说吧，看到你以前写的东西，我又哭了……

我想，JOYE要是看到我现在写的东西一定会难过死的，早就没有了以前的感觉，写出来的东西是干巴巴的，没有质感，没有温度……

现在很多时候，手指停在键盘上不知道要敲下什么。

有人说，当一个人幸福的时候就会什么都写不出来。可是我现在不幸福，还是写不出来。

有人问我，你怎么可以，你怎么能容忍，自己是现在这样一个状态？

我说，因为不爱，所以，什么都可以容忍……

是的，不爱。。。

那个我爱过的人早就不晓得把我遗忘在哪个角落里了，而我，连一个与他在所谓的战场上拼的资格都没有的我。一个人在另一个角落伤害着其他的人，用与你相反的方式来祭奠我的爱……

曾经的爱……

谢谢你折断我的翅膀让我不能飞翔，谢谢你忘记我的存在让我割舍的一干二净，谢谢你曾经给了我一个感情释放的出口，谢谢你从不回我对你发的生日快乐，谢谢你在我骗你有男朋友的时候对我说替我高兴，谢谢你曾经治好了我的胃痛又让它复发，谢谢你曾经说要带我去教堂，谢谢你欠我一只可爱多……

还有，我只是偶尔在这里会想念你说过的话，唱过的歌。

还有JZ曾经牵着我的手送我回家，把手覆在我的手上平复我的不安。

还有想想抱着我环着我远离那些伤害，亲吻我温暖我。

原来，我得到的一直很少的，你的，JZ的，还有那些不愿提起的很多人，我一直得到的是那么少。

我是一个被抛弃的孩子，平安夜，生日时候的哭泣不是假的。

我不能幸福，不可以幸福，我连躲起来都不行，为什么我必须被从壳子里拉出来，血淋淋的站在阳光下被伤害？

是我的错么？原来是我的错么？难道是我的错么？

连眼泪都不允许了么？连躲起来都不允许了么？连逃离都不允许了么？

为什么没有人疼惜眼泪，招来的只是更多的伤害？

再也不愿出来了，没错，我就是黑暗里的孩子，所以，放过我好么？

让我一直躲在黑暗里，被腐蚀，被分解好了，不要以救赎为名再对我……

 

 

今天和弟弟聊天的时候，他信誓旦旦的说要等待生命中的公主。

    在电脑另一边的自己突地就笑了起来。公主，王子，王子，公主。多么遥远的名词。自己是几乎没有相信过公主王子的存在的，虽然小的时候也曾幻想过有一天有一个金发优雅的王子骑着白马来接我，去一个有着美丽花园的城堡里，从此过着幸福快乐的生活。而那时候的自己却是确切的知道那是不存在的，所以，仅只于幻想……

    和弟弟聊着就感叹，多好啊，还是相信童话的年纪。让我想起吾爱，一个坚定的信仰着骑士精神的男人。所以，我有时候就想，男人可能都有一种英雄主义精神，战斗的伤疤对于他们来说不是纱布和红药水，而是一种受虐后引以为傲的意志。遇到一个公主，为他而战，为他而伤，甚至为他而死。那也是一种骄傲。可是他们忘了，生活中——好吧，我们先承认有公主——大多数不是公主。有着女巫，魔女，甚至是白雪公主的后妈。弟弟说，那就等灰姑娘好了。这次我笑得更猖狂了，灰姑娘？呵呵，这个绝对有，而且很多，只是，是“灰”姑娘，永远在十二点没有南瓜车没有水晶鞋，变不成公主。

    弟弟说，那你呢？你相信王子吗？王子？好吧，我承认，很久以前我曾经相信过，只是现在，早就快要在生活中忘记这个词了。如果有王子，那么我最痛苦难过的时候他又在哪里呢？没有在我最无助的时候出现的那个所谓爱我的人，对不起，我不认为你是王子。等等，我想起来了，在我最无助的时候确实有一个人拉起了我的手，把我抱在怀里，给了我生命中最初的温暖。可是现在他的身边有着他的所谓“公主”，而我亦早不在他的眼中。那么他是吗？不过一个错误，一个轨道的偏离罢了……

    弟弟又说，那么你相信谁呢？自己。我的回答是那么不坚定。自嘲的笑笑，其实，最不相信的才是自己吧。我曾经那么相信的信仰，一个个背叛了我，我的眼光实在是有问题吧。那些我相信的。死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。执子之手，我牵起的是谁的手，那只手是不是我该牵起的手？我牵起那只手后，被放开的我还能把手放到谁的背后。所以，所谓牵手，不过像打个招呼一样，谁也不必惊讶，不必当回事，我不过是牵起你的手罢了，放开的时候，还可以说，我不过是不爱了罢了。是的，不过是不爱，仅此而已，仅此而已……

     其实没有和弟弟说，自己是多么羡慕那个还相信童话的他，在还能相信童话的年纪，做很多事都比我多了很多勇气。勇气，已经是我失去太久的东西。现在的我，写很多小说，很多人相爱，离别，相聚，思念，他们都相信命中注定，相信与子偕老，相信长厢厮守，可是，我已经不信了，我不信却又曾梦想过的东西，只好交给他们继续。

    很想很想对弟弟说，如果你真的有一天找到那个真的命中注定的公主，我会一直一直支持你的，给你祝福，还有所有能给你的保护……

生日快乐，逝。

你又大了一岁，你，我，总是一年年长大，而你我却总有着两年的距离。我多么希望自己长大的速度可以是你的两倍。这样，很快我就可以赶上你，超过你了。那时候，我们是不是就可以平等的站在一起了？

一直站在你的身后遥望你，在不属于你的世界思念你，渐渐变得寂寞和习惯。

逝，四年多了，不晓得自己会等几年，却明白的知道是等不来的。人说倦鸟归巢，你是一只在外飞翔的雁，偶尔回归，却不是我的巢。许久没见你，逝，我们能不能再相遇？只是擦肩而过就好。

逝，圣诞节的时候，我不会再去教堂了。

逝，放假的时候没有看到你，我已经不遗憾了。

逝，我的胃已经不疼了，吃的很辣，很凉都不会有知觉了。

逝，那只我买的刻着我们名字的戒指已经褪色，我亦不再戴了。

逝，你发给我的那七条短信，我已经不再看了，看了也不会哭了。

逝，我现在上课，睡觉，吃饭，上自习，已经不再经常想起你了。

逝，这里的奶茶已经没有薄荷口味的了，我不用再挣扎着买或不买了。

逝，对不起，在你受伤，难过的时候，我没能认识你，抱着你抚平你的伤痕。

逝，对不起，现在的我又哭了，现在的我很想你，很想你……

逝，我已经开始写小说，很多很多不同的故事，很多很多不同的名字。写了你，亦写了自己，很多都是幸福的结局。可是，他们说，这样不过是借别人的舞衣舞自己的泪。

逝，对不起，我又开始胡思乱想了。

逝，只是想跟你说，生日快乐，要幸福啊……

 

 

妾住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

我听说开始总是真的  后来会慢慢变成假的

充满温柔的眼神啊  是用开心不是用来伤心的

我听说轻吻总是真的  但耳边细语常是假的

装饰爱情的诺言啊  是随口哼哼打发寂寞的歌

你的爱是真的还是假的  如果是真可以真多久

我一决定就不许自己后悔呀  怕你是我有苦难言的选择

你的心是真的还是假的  如果是真让我看的懂

我一付出就不许自己后悔呀  我的心很怕痛你要疼我

一年在两个城市来回两次，渐渐就觉得累了。

想了很久，还是决定毕业之后回到自己的城市来，到底是熟悉的。

不久前，总是出去玩，几乎每次坐车都会路过以前的学校。熟悉的不能再熟悉，还是半旧不新的教学楼，破破烂烂的车棚，连叶子都没有的光秃秃的树枝。

我，很怀念在那里的日子，那是一段我愿意称之为幸福的日子。

灰曾经拍下我们教室窗外的天空，还写过很多很多文字。看到那些照片的时候，温暖一下子在身上蔓延开来，那片傍晚红紫色的天空，原来陪伴的不止是我一个人。

那些日子，荒唐，堕落却又温暖，快乐。

灰，对我而言一个非常特别的存在。一个和我心性相通，惺惺相惜的女子。灰，我特别特别的怀念我们的那些日子。后两年里我们写过的那些或是伤感或是犀利的作文，已经被我们玩到发软的扑克牌，还有那些打烂的再无处可寻的羽毛球，我们发出的“今天的月亮真圆啊”的感慨。

那个时候，我总是问自己为什么可以这样和你一起玩一起闹，亲密无间的相亲相爱着。后来，我才发现，原来你和逝两个人，我先喜欢上的竟是你。所以，在知道你无意于逝的时候，我竟然是觉得遗憾的。

现在的我，很多时候质疑自己是不是真的爱着那个我以为爱了四年的人。没有痛苦的撕心裂肺，没有嫉妒，没有想要站在他的身边。尤其是每次当我发现自己真的是放松的和你做朋友的时候，总是让我怀疑自己是不是真的爱着他？可是，四年的等待不是假的，高考结束后眼睛里的氤氲不是假的。我，不愿意去否认这段我生命中唯一的爱恋，所以逃开，逃得远远的。

可是，灰，现在的我已经有了直面它的勇气，虽然，也许最后的结果是我爱他远不如我想的浓烈。灰，在那段日子里，我是那么向往你的样子，飞扬，灿烂，自主，坚定。那时候，我特别特别想变成你的样子，那么勇敢，坚强。所幸，现在的我也渐渐活出了自己的样子。不过，我还是很想念那段日子，那段我们，还有很多人一起渡过的日子。那样的日子，让我想要过一辈子。

灰，很谢谢你，我不愿意写出为什么，不过我知道你一定知道。我们说好了，要在一起一辈子，还有月，丫头。

现在的电脑里，有一个美丽的女人唱着：“我听说开始总是真的，后来会慢慢变成假的，充满温柔的眼神啊，是用开心不是用来伤心的，我听说轻吻总是真的，但耳边细语常是假的，装饰爱情的诺言啊，是随口哼哼打发寂寞的歌……”

就是开头的那首歌，最后把它送给自己，是该好好想想了，是真的，还是假的，是真的，又真了多久。

L，我总是喜欢这么轻轻的叫着，然后，L就会转过身来，给我一个很久很久的拥抱。

L，五个字母组成，一个简单的姓，平舌音，缓缓呼出气流，清晰的发音。

L，很多人心中带着敬畏的心情的角色，在我面前，展现情绪的一面，会笑得很开心，会流露出想念我的眼神。

在一个城市的时候，亦不是很常见到L，见到的时候，总是会拥抱，不论什么地点，大街上，或是学校里。L的拥抱很用力，很温暖，被L抱着的时候，我总是闭上眼睛，闻着L身上好闻的气息。拥抱过后，L的唇会掠过我的脸颊。

L有着中性的外表和女人的干练，聪明，淡然。几年以前，当我看到L眼中的淡然的时候，走上前去，说，L，我喜欢你。L笑着抱紧我，象在哄着一个任性的小孩子。后来，和L在一起的时候，我总是对L说，猫猫好喜欢L。L总会笑着抱紧我，有时L的唇会掠过我的脸颊。L说，一个人说喜欢说多了，就不容易让人相信了。那时候，我总很难过，我说，L，我是真的真的很喜欢你，不骗人的。

L，是姓，我从不叫L的名，L有一个适合她的姓，却有一个不适合她的名。我只这样叫L，别的人，我总是喜欢叫的亲切，字的叠词，只有L。

后来L终于说，猫猫，记得我爱你。我说，我知道的，一直都知道。L在学校的时候，我们不常见面，见面的时候，L总是牵着我的手，在要分开的时候给我一个深深的拥抱，然后她的唇会坚定的掠过我的脸颊。眼睛里尽是不舍。我喜欢L的拥抱，宛如天使般的安全感满满溢在心里，在阳光下，闭上眼睛，什么也不做，只是拥抱。

现在，L留在了那座城市，我远远的离开，有逝的原因，还有别的原因。L说，要好好照顾自己，记得我爱你。L，其实我是很害怕的，时间是个太可怕的东西。L，不在你身边，你会不会渐渐忘记我的样子，忘记一个叫猫猫的很爱你的女子。你会不会再去爱上另一个女孩子或者开始和一个男孩子谈一场风花雪月的恋爱。所以，上次回去的时候，我那么狠狠的抱着你，抱了很久很久，还好，还是熟悉的气息，还是熟悉的L。还是那个会发短信对我说，猫猫在我心里是特别的，永远不会被代替的L。

L，我总是想起你的愿望，你说有一天，你想要在一个江南水乡的小镇上生活，过平淡而舒适的日子，没有竞争，没有压力，只是平静单调的生活。L，我想要和你一起去那个不知名的小镇生活，每天醒来，吃清淡的小菜，一条街一条街的逛，手牵手，什么也不说。然后，拥抱着睡觉。

有一次我问L，我们之间的感觉是什么，L认真的说，只需彼此凝视，不需要言语也能从对方的眼睛中找到心动的感觉。我看着L的短信，笑着流泪。现在我知道了，L，你再不会象爱我一样爱上另一个女孩子，也不会有同样的深情给你未来那个不知名的丈夫。所以，L，我感觉是那么幸福。我开始相信幸福，逝没有给我的，你全都给了我，虽然你从来不说，不说你爱我多深，可是我知道。

L，一直一直忘了跟你说，我很爱逝，爱到不会再象爱他那样爱上另一个男人，可是，L，我最深爱的人，是你。

现在的我，自己一个人在外地，总是，轻轻的低低的呢喃，L……